Você é o que realmente queria ser??

Estou cantando. Ufa!

O pior passou e estou me recuperando da dor, da angústia e da solidão. Digo que Deus tem algo muito importante em minha vida, algum propósito ou alguma missão . Pois  o amor dEle por mim é grandioso, me acolhe, sofro para depois entender o que Deus quer comigo. Enfim, hoje faz uma semana que entrei numa crise existencial, e pensei que fosse morrer com tanta agonia na minha mente! tudo veio a tona, desabando nos meus olhos, e claro muito choro, sensação de perda e muita muita solidão, sinto que algo estava faltando em mim, claro nessas situações é bem comum ter vontade de desistir da vida, dos planos e sonhos, mas quando estamos com Deus dentro do coração tudo fica mais fácil de resolver, pois até anjos Ele envia para nos acalmar. Explico o anjo mais adiante.

Bom, primeiramente  depois de terminar o livro: O que realmente importa de Anderson Cavalcante, me deparei com uma frase que: " Você é o que realmente queria ser??" a partir daí você fecha o livro e pára o mundo gira e vem o peso na consciência. Será que eu sou quem eu queria ser? No modo de falar, vestir, brincar, profissionalmente, socialmente, com meus pais, familiares e amigos? Estou certa de quem eu sou? Do que faço está bom? 

Momento de reflexão.

Ou melhor de desespero. Não!!! Eu não sou quem eu queria ser. Estou falando besteiras nada que acrescentasse minha vida, meu jeito de vestir será que sou bem vista, ou ando depravada só com shorts e saias curtas, e as vezes mal arrumada e desleixada, como irei atrair alguém especial assim, brinco as vezes será que as pessoas com quem brinco gosta ou devo parar de ser assim tão idiota, bobona, e na fotografia ... Meus clientes estão esquecidos, não estou me concentrando, atrasando todos minhas entregas e compromissos, deixando a desejar, eles estão pacientes comigo mas eu estou falhando, e logo em seguida estão me cobrando, pedindo, e eu cada dia estresso mais, odeio ser cobrada de algo que deixei a desejar. Me sinto as vezes uma pessoa vulgar na sociedade pois, homens casados cada dia vem mexer comigo, me instigam e sabem ao meu respeito, será que eu sou vista como uma qualquer?  Pq outros rapazes, certos e direitos não se interessam por mim decentemente,  não me convidam pra sair, conversar, caminhar como fazem com outras meninas? E meus pais, sou tão falha com eles, meu pai mora em outra cidade e passo um, dois, cinco dias sem ligar sem me preocupar, passo meses sem vê-lo e por ai vão se passando os dias, meses e quando está muito crítico me esforço para passar uma tarde somente com ele, é apenas uma tarde curta de domingo.Já minha mãe, putz minha mãe, nem sei o que dizer, meu pai pelo menos tenho a desculpa que mora longe e minha mãe que convive junto à mim e não se quer dou atenção à ela?! Meu Deus que vida é essa que tenho , não é assim que quer e pretendo ser, estou sendo um monstro, uma pessoa terrivelmente egoísta, grossa e só existindo, e não vivendo aparentando ser aquilo que não sou, não é falsidade quando páro e percebo já fiz, já aconteceu e eu sequer prestei atenção nos atos e atitudes com as pessoas. Minha única pessoa que tenho na vida, mal escuto, mal sei dos problemas dela e muito menos sei ter delicadeza e humildade de ver o quanto precisa de mim tb, o quanto ela sofre com a solidão, carência e a dor da perda. Só cabe em mim a falta de paciência, ignoro, brigo, me exalto e logo dou um jeito de escapar das conversas dela ou algum pedido, tudo me incomoda, até o fato dela tentar me ajuda me incomoda! Bom meus amigos, estão estáveis, não tenho muitos mas os poucos que tenho também não lhes dou atenção, nem me preocupo com que estão passando, nem lembro de perguntar o que sentem, ou o que estão passando porque meu egoísmo é tão absurdo e me fecha para ser generosa e atenciosa com todos. Bom são todas essas perguntas que estão me deixando confusa e sem respostas, fiquei paralisada e em choque em ver tudo isso acontecendo comigo e o que estou fazendo com minha vida e com quem está nela, e ainda vem o desespero de não ter ninguém para falar tudo isso, pois alguns dirão: Isso é frescura, falta do que fazer , mesmo eu trabalhando pela manhã na prefeitura 6h corridas, almoçando marmita e  saindo correndo para casa para tirar um cochilo de 1h e depois sair correndo com equipamentos para o estúdio fotografar( Graças a Deus amo meu trabalho) e logo em seguida correr para casa para editar, editar e editar, nem todo dia pois as confusões me desanimaram e o trabalho acabou atrasando, e ainda sim não tenho o que fazer e estou com frescuras. Aprendi com tudo isso que mesmo a pessoa bem mais sucedida, famosa, rica e linda têm seus motivos para ficar triste, ou desanimado ou passar por perguntas sem respostas, o que mais aprendi ainda é quem será o ouvinte de tudo isso, às vezes dependendo de quem ouve não lhe dará respostas mas tentará amenizar ou controlar sua ansiedade como tem feito o Pedro, lembra do anjo que falei logo no inicio desse texto? Mãe, pai e amigos nessas horas não são bons ouvintes para esse tipo de crise, você se sente envergonhado por uma situação tão boba e tão pequena a vista de um a pessoa com uma doença terminal, ou quem perdeu a família toda em um acidente, ou alguém com poucos dias de vida, mas é seu motivo, é seu coração e sua mente que não está bem, leve isso em consideração também por menor que seja, mas é algo que está te incomodando e por isso temos que resolver para não tonar algo maior até mesmo uma terrível depressão que hoje milhares de pessoas sofrem com esse mal, e tende a piorar pois o mundo está fazendo com que nos importemos com tecnologias, redes sociais e não com sentimentos dos outros. Enfim, o Pedro mesmo morando longe e desbravando a Europa inteira no período de férias e mal me conhece (nos vimos uma vez, mas Deus faz tudo certo porque sabe quando e onde vamos precisar, sinto um carinho tão grande por esse rapaz, no começo achei que era apenas uma paixão, Falei: É o amor da minha vida..kkkk, confesso que me precipito na vida mas ficamos melhor que isso, ele se tornou um amor dentro de mim: Um verdadeiro amigo para todas as horas. ) soube me confortar com palavras sábias, pessoas como Pedro são poucas, que lhe dão atenção, ouve, aconselha e te anima, sim ele tem me animado muito a ter novas experiências, minha vontade de morar no exterior veio a partir dele, pois me encoraja e me mostra que a vida é bem fácil nos que complicamos muito, devemos apenas viver e curtir o mundo, as pessoas e as coisas simples  e bem simples, porque isso é o que realmente importa na nossa vida: a vida simples, pessoas simples. Simples assim! hahahahah

13h

Aquele dia

Bom dia,

Era tarde da noite quando ele me procurou dizendo que queria me ver, eu não acreditei naquela reação maluca dele, mas eu estava adorando a ideia. Mesmo surgindo impossibilidades para aquilo acontecer, ele foi. eu já tinha bebido algumas taças de vinho e estava bem alegre deitada no meu tapete com o olhar fixado no céu vendo estrelas cadentes caírem. Abri o portão e o vi chegar num jeito meio tímido, desconfiado e um pouco desconfortável, sim meu tapete não era muito macio. Enfim! Estávamos ali. Sentados olhando um para o outro, sem ter noção de que era aquele momento. Ele estava no lugar que mais venero, que admiro e contemplo minha vida, meus sentimentos, dores, angústias e solidão, mas estávamos ali os dois conversando e me dando uma energia tão gostosa que nem sei como explicar. Ele um cara mais experiente de 30 anos e eu uma menina de 25, sim menina porque ainda ajo e vivo com a cabeça de uma menina. Tantos elogios, algo que eu realmente queria ouvir, nada do tipo: Você é linda! Mas do jeito: Você é uma pessoa tão bacana Ana, com uma energia boa, adoro seu jeito. Eu: Silêncio. Sem poder ou sem saber como expressar. Fiz algumas perguntas à ele que quase não sabia me responder, meio confuso ou talvez não quis me assustar, mas me fez rir e deitou. Olhou para o céu e disse: que coisa mais linda isso Ana, por que você é assim? Sim isso me fazia encantar por ele mais ainda, um homem que acha o céu estrelado lindo e sabia aproveitar aquele momento?! Apaixonei. rs Me pediu que eu deitasse ao lado dele e assim eu fiz, me encostei nele e ficamos alguns minutos admirando o céu, bebendo aquele vinho doce, suave como o beijo que ele me deu. Ahh o beijo. Se encaixava perfeitamente nos meus lábios, minhas mãos deslizando naquele cabelo macio e sedoso, enquanto as mãos dele passavam em minha cintura e me apertava com força, enquanto o beijo lentamente ia tomando meu corpo e me dando aquela sensação gostosa de sentir os arrepios, o meu cérebro enviava informações no meu corpo no qual eu não conseguia controlar, apenas sentia e me via totalmente envolvida nos toques. Aconteceu naturalmente, ficamos nus e nos deixamos levar pelo momento, o sexo tão bom e intenso. Era só o que eu queria agora. Hoje. Saudade desse momento, mas ele não volta mais, não tem a mesma intensidade, nem sei se ele ainda sente algo. Tudo mudou. Falávamos pelo wats app, mas ficamos uns 4 dias sem qualquer diálogo, e percebi que ele não tinha a mesma vontade ou intensidade pela minha companhia. Saudades...

Me lembrei desse dia pois foi tão único, no momento em que eu mais precisava. E agora ele mesmo distante eu sofro, sofro muito porque ele tem outra pessoa, aliás ele sempre teve e eu sempre soube. Estou consciente do meu sentimento! E agora preciso de atenção, já não estou bem percebe-se. Quando se começa o dia com perguntas sem respostas é porque está procurando algo que não existe do tipo: Quem sou eu? Por que vivo de tal forma? Será que eu deveria mudar? Mas em que? Pq? Minha personalidade é o que eu queria que fosse? Medo.

Sim medo, pois penso que isso pode ser uma depressão mas pessoas com quem converso dizem que é "apenas" uma crise existencial.

09:10.