A dor

Chuva. Muita chuva, terminei meus trabalhos por volta das 19h. Fui pra casa precisava ainda trabalhar, editar e tentar colocar em ordem algumas coisas. Ao colocar o carro na garagem senti que eu deveria fazer algo pra mim, algo que me fizesse bem, pois isso mesmo, entrei na chuva e comecei a pular, cantar e agradecer a Deus por aquele momento, por eu estar um pouco melhor, e o melhor não haver tristezas dentro de mim, eu estava com saudades dele, mas tristeza não. 

Aquela sensação das gotas de água caindo sobre meu rosto me fez lembrar de quando eu era criança, eu era bem moleca, gostava de brincar na rua, andar descalça, subir em árvores, tomar banho no rio e claro sempre tinha o banho na chuva escondido dos pais. Bom me senti completa, feliz e eu estava com hormônios a flor da pele, gritando de desejo, por fim fiz uma besteira: Mandei uma mensagem no celular dele: -Vem tomar banho de chuva comigo, está uma delícia! Aí já podem imaginar, ele não viu minha mensagem e a chuva acabou e eu entrei tomei meu banho no chuveiro quentinho, sequei meu cabelo e comecei a editar no computador. Horas depois ele fala comigo disse que nao viu o celular e tals, bom mas nos tínhamos acabado. Ok mas eu sou boba acabei falando mesmo assim. Bom  a verdade é que eu ontem a noite fiquei na esperança dele falar comigo, mas não foi isso que aconteceu. eu simplesmente decidi que eu tinha que acabar de vez e parar de ser trouxa. Bloqueei do meu celular as mensagens, pronto agora não tenho expectativas nenhuma, sei que ele não irá ligar, nem mandar mensagem, Se estou mal? Naaao que isso, eu estou ótima. Mentira estou tristinha, me segurando pra não desabar e pensando positivo para não me abater, porque eu estou apaixonada por ele. Mas vai passar, ontem entrei na academia, quase rasguei meus músculos de passarinho, mas enfim vou à luta não vou deixar ficar na tristeza é pior. É isso estou jururu esses dias. 

Não consigo escrever muito, meu peito dói, as lágrimas querem cair a qualquer momento, não paro de pensar nele. 

Tédio.

09:14

Perdendo os medos

E quando chega a noite eu não consigo dormir, meu coração acelera e eu sozinha aqui...Olhos nos olhos no espelho, e o telefone na mão...

Pintei o cabelo, sim estou loira, o que houve?? Sei lá eu acordei e pensei porque não? Sempre tive vontade de fazer as coisas mas o padrão, o normalzinho te consome e você vive sempre assim: Trabalha, estuda, não bebe, não fuma, não transa não faz nada pra si e sempre na mesmo, com medo de fazer algo que muitas vezes é tão simples. Ah sempre fiquei presa ao que as pessoas falariam de mim, ou da minha atitude, ou das minhas postagens, roupas, estilo, principalmente minha mãe..rs Ela sempre falava: Ah ta muito chamativo, não seu cabelo natural é lindo e tudo nas melhores regras de ser normalzinho, sempre! ahahah E eu sempre com aquele medinho de tudo, bom acordei e pensei : preciso mudar: Então vai ser o cabelo! Vou pintar, mas e se estragar? e se eu não gostar? E se... Ahhh que nada deixa de tantos "se" tenho que levar a vida com mais "Sim" ,Ok?! Pronto Loiríssima Bisha estou me sentindo a Beyoncé, não avisei nem para minhas amigas, não queria ouvir algo do tipo: Nossa vai estragar, vai se arrepender e blá blá blá... Aceitação foi mais ou menos, mas logo fui me acostumando e pronto adorei, sou morena, magra, linda e loira. Vrá! rs 

Bom era Natal, sempre é uma data muito dificil pra mim, tenho pais separados e atualmente minha mãe viúva e meu pai casado com outros filhos, eis a questão deixar minha mãe com as amigas e eu ir para casa do meu pai que está sempre com a casa cheia, muita festa, comida, bebida e animação...? Mas, fazia dois anos que eu não passava o Natal com ele, minha mãe diz estar tudo bem, mas n~~ao acredito, bom fui para casa do meu pai, foi bom e maravilhoso, mas o fato de eu estar longe da minha maezinha me doía muito. Ah essa vida as vezes machuca, Natal sempre me machuco, fico triste, sei lá, digo que quando eu tiver meus filhos e uma família meu Natal poderá ser mais feliz! 

Bom viajei. 

Sempre né?! Sim minha vida está se resumindo em viajar, e tem sido a melhor coisa para aprender a viver sozinha, com a solidão, isso mesmo compro livros, leio, descanso e claro conheço pessoas novas como um repórter de Petrópolis, bom eu não sou de conhecer alguém por sites ou aplicativos de relacionamento, eu acho o fim, parece que está na pior das piores carências do planeta. Enfim, vivi dias de princesa e claro graças ao aplicativo Tinder. Aff que vergonha! Ah se bem que tem pessoas de bem lá, por que pensar que é algo que só leva ao sexo, e foi assim que conheci o Vinicius e me fez sentir uma mulher, princesa, deusa e nossos dias foram incríveis, claro dessa vez eu juro que não tinha expectativas nenhuma, ainda mais quando ele chega no condomínio no UNO, camisa cavada, bermuda e um tênis comum. Ah eu sou do tipo interesseira sim, mostrar algo que tem não significa que quero algo dela, mas demostra o esforço e determinação que a pessoa teve pra conseguir. Bom, me surpreendeu!!! Me levou pra tomar sorvete, dali corremos para ver o por-do-sol em cima de um ponto de vôo, vem cá mas o que ele ta fazendo comigo? Eu não quero me apaixonar ou me envolver por ele ainda mais nessa distância, mas tipo ele tá fazendo tudo, tudinho que eu gosto sem eu falar nada, naturalmente, poxa era isso que eu queria que alguém fizesse pra mim! Ok vamos esquecer alguém e tentar concentrar no repórter que está te agradando nesse momento. Aff que sensação estranha. Pronto me entreguei, saímos pra comer, dei-lhe atenção as suas conversas, rimos, beijamos na chuva, muitos beijos e abraços, carícias, parecíamos um casal e eu estava adorando em saber que aquilo estava acontecendo mas sem nenhum compromisso.. Passei uns dias longe, conheci Arraial do Cabo-RJ na região dos lagos, fomos passar o ano novo que eu sabia que seria algo não muito animado, solteira e meu irmão acompanhado com o peguete e no maior desânimo. Bom a viagem em si foi incríiiiiiivel, estou enlouquecida pelo lugar, fiz um passeio de barco para conhecer novas praias, e ainda me arrisquei a fazer um sonho de criança: Mergulho. Fui sozinha mesmo, os meninos desanimaram e eu quase desisti. Mas porque?? Eu tinha a grana, poderia ir, bom tem aquela frase: Ta com medo? Vai com medo mesmo. hahahh e assim fui, bom a experiência foi única, nadei com peixes, vi cavalo-marinho, estrelas do mar, tudo nas profundezas do mar, que coisa mais linda, eu estava ali naquele momento sendo feliz sozinha. 

Conheci um argentino que mal sabia falar português, arrastando no espanhol fomos nos conhecendo, e me chamou pra sair, eu fui. Nossa como é piranha!! Ué mas porque eu estou solteira e não preciso sair transando com todos que estão na minha frente ok?! Vamos com calma coleguinha, essa fase de ficar solteira é o momento para a senhorita saber se valorizar, mas não se anular! Comemos um camarão maravilhoso e depois fomos até a praia, estava frio. Beijamos. Nenhum sentimento, tudo muito vazio, o lugar perfeito, eu ouvia as ondas, os barcos refletidos na água enfim, mas não teve química. Fui embora, chegando em Petrópolis eu estava calma e tranquila, o Vinicius ainda atrás de mim querendo aproveitar meus dias que restavam por lá. Tivemos um jantar e muitas muitas conversas, de relacionamento, amigos, filmes, músicas e até eu pegar no sono. Dias maravilhosos, mas e o sentimento?? Nenhum. Vazio. Eu queria ele, aquele que me perturbava e me tirava o sorriso nas madrugadas por emojis do wats app. Tudo se acabava no momento em que eu lembrava que ele estaria abraçando a namorada dele. Bom, querer alguém e não tê-la é horrivel e agora estou me sentindo: Devo continuar? Será que vale a pena? Ah mas ele não quer minha companhia só pra sexo, ele adora conversar comigo também, mas alguns dias não fala comigo eu não posso e nem devo puxar assunto, meu coração aperta, Anaaaa acorda, não se ilude ele não gosta de ti. Ou gosta e não sabe que atitude tomar?!As vezes a gente tenta enganar a si mesmo. Santo Cristo não vou me encher de perguntas, isso não é bom, mas eu queria mesmo era um abraço dele, um beijo, dormir junto, sair por aí fazendo aventuras, tipo iguais os dias que tive em Petrópolis, mas ele não pode, nunca pode. É melhor eu deixar as expectativas de lado, eu fiquei iludida em viver algo intenso e não foi isso que aconteceu e agora estou machucada e sem saber o que fazer! Bom não desesperar, chorar e achar que minha vida é uma merda é um começo. Ufa não me sinto assim! Triste? Sim, porque a companhia, conversas e brincadeiras são sempre convidativas e eu nunca sei recusar. Agora é viver e esperar, não por ele pois nem sei o que quer, talvez nada, mas enfim estou me ocupando, colocando todo meu trabalho da fotografia em ordem, muitas fotos, álbuns pra atualizar e vou focar, sendo assim me sinto mais completa mesmo estando sozinha..

01:22

Meu desejo

Estamos na véspera de Natal e eu ainda não sei bem oque tenho que preparar, viajo daqui 3 dias e ainda não consegui arrumar nada. Tenho que lavar roupas, arrumar minhas unhas, fazer depilação e entre mil coisas que mulher tem que fazer. rs Bom hoje o meu desejo está por tantas coisas que nem sei por onde começar, deliciar com um sorvete ou aquela torta de morango com suspiro é um dos desejos. Mas hoje fiquei louca para pintar o cabelo, mudar meu visual e me sentir outra mulher, algo diferente, mais sensual talvez, e ao mesmo tempo meiga. Sim sou germiniana e tenho confusões dentro de mim, não é dupla personalidade mas quero ser os dois ao mesmo tempo.. vai entender!kkkk Me comparo como louca que não sabe o que quer, amanheci um pouco alegre e parece que tudo estava se encaixando perfeitamente, mesmo sabendo que a pessoa com quem estou me envolvendo não se interessa, e nem fala direito comigo ainda sim tudo parece estar bem. Calmo. Aos poucos o sentimento de solidão vai sumindo, e então você vai gerando sorrisos bobos e de pensa: Se caso me procurar o que fazer? Sinto falta, mas estou me entregando demais, facilmente e não tenho a mesma resposta dele, será que devo ignorá-lo? Ou fingir que não tem nada a ver e que não estou sentida por isso e ir numa boa. Nossa estou sendo trouxa isso sim... kkkkk que situação ridícula e deprimente, (rindo alto dessa paixão idiota) É estou cada dia mais apaixonada, sabe aquela coisa de: quando alguém apaixona por você  e você não tá nem aí, e agora estou ainda apaixonada por alguém que só me deixa confusa, sinceramente não sei o que ele sente por mim. No começo era tão bom. Sempre no começo é bom. Ódio, ainda guardo os prints das mensagens em que ele queria o tempo todo falar comigo.

10:41