Como dizia Bob Marley

“Quando você acha que sabe todas as perguntas, vem a vida e muda todas as respostas.” - Bob Marley

Bom como já dizia Bob  Marley eu achei que sabia de todas as perguntas e principalmente todas as respostas, mas chega um determinado momento de nossas vidas, que mudamos. Muda-se tudo. Os desejos, planos, sonhos, pessoas e até mesmo o amor. E você acha que a fase mais difícil era na adolescência que tinha que decidir rapidamente quem você queria ser quando crescer. Hahh pra que?? Tamanha preocupação não diz nada conforme o passar dos anos, você chega a fase adulta e muda tudo. Tive um relacionamento maravilhoso com uma pessoa maravilhosa, por 6 anos que me fez ser o que sou hoje, agradeço cada minuto ao lado dele, era um relacionamento tranquilo sem brigas e de muito companheirismo, mas eu posso me considerar louca ou algo do tipo! Não. Eu tinha outros planos de vida, outros sonhos e não poderia continuar com alguém que talvez não gostasse disso tudo. Mas e ai? Continuar nesse relacionamento e viver a vida comum que todos vivem? Casar, ter filhos, pagar contas no fim do mês e etc.. Bom eu confesso que me assustei com tudo isso. E ouvi: mas Ana você mais do que ninguém queria casar no ano de 2015 e já engravidar rapidamente???!! hahaha pois, tudo muda. Talvez porque não era um sonho de agora, mas sim uma vontade momentânea que eu tinha por ver famílias felizes, unidas, filhos é tão lindo eu sei, mas não era aquilo que eu tinha que viver nesse momento: TUDO TEM SUA HORA E SEU MOMENTO CERTO. Eu estava antecipando minha vida e meus sonhos pra que?? Porque? Se eu tenho a vida toda pela frente. Eu mudei. Sou nova, e tenho muito que aprender, viver, realizar meus sonhos, minha vida não pode resumir isso, eu poderia me arrepender depois e dizer: Não era isso que eu queria, poderia ter feito num sei o que antes e ai coloca culpa no relacionamento e no companheiro e por aí começam  as brigas, desentendimentos e separações. Por isso que vejo muitos casais hoje que se separam fáceis demais, não tentam entender, compreender, amar quem está ao seu lado. Porque simplesmente as pessoas não sabem o que querem, e colocam a culpa no outro. “Terminei porque ele era isso aquilo e não sei o que.” Não, está errado! Você também não fez por onde, quantas vezes tentou ensinar em vez de julgar, brigar e acusar?! Bom, eu não sou a melhor pessoa do mundo pra está falando tudo isso aqui em plena rede social, eu só quero transmitir uma mensagem: Faça aquilo que tenha vontade, porque a vida é muito curta e não queira que sua vida seja aquilo que você quer que seja, Deus sabe de todas as coisas. Se eu estou arrependida?! Bom, confesso que a parte de ter que ficar solteira não é fácil ainda mais pra quem não curte muito farra, tem que trabalhar muito, a emoção toma de conta na maioria das vezes, nisso se tem amigos, pessoas que me ajudaram com mensagens, me chamando pra sair enfim. Tudo é muito novo, assustador, outras pessoas entram na sua vida, é muito perigoso, pode ser uma paixão, pode não ser, enfim são milhões de sentimentos ao mesmo tempo que nem mesmo eu sei o que é. Mas o bom de tudo isso é que me vejo muito amadurecida, aquela mulher que hoje sabe o que quer, e sabe o que decidi: VIAJAR. Sim encontrei um prazer e uma verdadeira alegria em poder conhecer novos lugares, pessoas, histórias e algo que ninguém nunca poderá tirar de mim. Não vou sair por aí procurando a pessoa pra mim, ou planejar demaaaaaais o futuro como eu sempre fazia, eu quero viver, sentir a emoção, aventura, sabe isso sim que me deixa feliz, me faz plena, me deixa ser quem eu realmente sou. Falo alto, grito, brinco, gosto mesmo de ser uma menina levada, brincalhona, boba, ando descalço, banho em córregos, subo em árvore, sento no chão pra comer, são essas coisas simples que nos fazem simples e cheio de vida.

Eu não sou rica financeiramente, muito menos patricinha..hahaha (Não tenho paciência sou muito diferente das meninas), mas de uns tempos pra cá tenho feito muitas economias e trabalhado o dobro para viajar mais e muuuiiito mais, pois a minha liberdade não tem preço, eu quero conhecer de um tudo, então sei que isso muitas vezes desperta INVEJAS com fotos, vídeos que publico aqui, sei que tenho pessoas lindas, maravilhosas que torcem por mim, acham o máximo minhas histórias,(talvez começo a contar aqui...hahah cada loucura) e por isso gosto de compartilhar e publicar, pois vejo que tem pessoas que tem vontade de tudo isso mas não encontra incentivo, por isso está aqui o meu, VIAJE MAIS (posso dar dicas para vocês só pedir), viva mais momentos bons, CURTA as pessoas, SEJA DIFERENTE com seu companheiro (façam juntos algo bacana), TENTE viver aquilo que sempre quis, porque de que adianta a mesmice se não te faz feliz!

Não se pergunte por favor

e quando não existe amor?

e quando já não acredita mais no sonho?

quando não existe amizades fortes e seguras?

e quando não tem um destino, ou uma viagem?

ou quando você têm uma viagem e não vai ser legal, será uma ida frustada de uma volta deprimente?

e quando você tem certeza que vai se machucar?

e quando não existe amor por você, apenas um carinho longe?

e quando não há empolgação naquilo que você sempre quis?

e quando você acorda, e quer ficar deitado por mais tempo?

e quando???

e quando todas essas perguntas serão respondidas??

Eu não sei. São questões de vida que precisamos todos os dias nos perguntar para viver.

Por mais que você diga que está equilibrada, ou independente sempre terá algo que vá te pertubar, seja no amor, trabalho, família, vida social enfim. Será que é só um desânimo de vida ou será que isso vai ajudar no nosso crescimento quando paramos e pensamos em tudo isso que nos atinge? Desistir de tudo? Ou de algumas coisas?

Sim sou extremamente indecisa, mas quando me decido eu não me arrependo, porque serão vários motivos para levar tal final das situações, às vezes são decisões dolorosas que preciso chorar, desabafar, contar pra alguém próximo, fico triste e muito muito carente de atenção e por incrível que pareça nada acontece, ninguém me vê ou sente minha falta, ou sabe metade do que eu estou sentindo.

Esses sentimentos ruins vão tomando conta do meu ser, meu ar vou ficando sufocada e por mais que eu me esforce eles vão ficando e vai se apossando ali em mim, fico frágil, sensivel com vontade de desistir mesmo de tudo, tentar uma nova vida, em outro lugar, ou desistir das pessoas. O pior é quando quer desistir das pessoas, hora elas são agradáveis e hora são desagradáveis. Sofro.

Não sei lidar com isso, porque muitas vezes as pessoas não estão sendo indelicados mas eu sinto que tudo está contra mim! Choro.

Tenho que arrumar as malas, com o um aperto no peito, sem ter ânimo para saber que ao chegar, vou receber aquele abracinho e um beijinho e fingir que está tudo bem, sendo que no fim estou querendo ser fria e só quero ficar calada para não ter que ficar jogando na cara tal situação.

Minha nossa tudo está se resumindo em uma pessoa, que saco.

O não amar

Como esquecer você?

Ou como tirar esse amor de mim?

Não, melhor, porque eu amo você?

Será que diversas vezes eu vou me lamentar... Quantas vezes ainda terei que sofrer, morrer de amor por quem não quer meu amor?! Não sei.

Sim estou falando do Pedro que ontem me fez sentir uma dor horrível, posso estar exagerando mas aquela foto no facebook abraçado com uma menina me fez desabar numa cama, não ter mais forças pra continuar.

Quem disse que seria fácil? quem disse que vai dar certo? não entendo os sinais que a vida está me mostrando, mas sei que tudo pode mudar, pra pior né, pq acham mesmo que tem algo pra ser melhorado aí?

Não sou nada dele, tinha muita fé em nossa história, um romance de muitas aventuras, e enfim vai chegar uma hora que vai acabar e do nada eu vou voltar aqui e escrever tudinho,  a minha dor e meu sofrimento!

O fato de não se sentir amada dói na alma, de você dizer um eu te amo e não receber nada em troca, pior dos piores sentimentos desse mundo! Seria tão bom se amássemos as pessoas e elas nos amassem de volta, com todo amor e gratidão! Seria tão menos complicado, menos dores!

É eu estou completamente enlouquecida por esse amor, eu o amo tanto que ele jamais vai saber! Talvez um dia ele saiba dessa dimensão!

Espero que Deus me ajude a ser quem eu sempre fui, eu só não quero me afundar, mas tá doendo tanto! Daqui uns dias eu viajo novamente pra vê-lo, mesmo sabendo que serei mais uma visita dele, ou uma diversão maior! Nem sei se devo ir, porque depois eu vou estar aqui me afundando nesse blog, com essas palavras de amor e chorando o tempo todo, sentindo falta do beijo, do abraço e do jeito encantador dele.

Bom o pior de tudo é que como vc esquece uma pessoa que você ama e nunca te prejudicou, nunca te maltratou, só te fez bem e sabe tirar seu sorriso e sua inspiração! Eu não posso odiá-lo PORQUE EU AMO! Não vou desistir, só se ele dizer que não quer mais!

A volta

Ja estou chorando, que ooooooooooooooooooooooooooooodio. Chega não aguento mais. A música que toca é lenta, romantica pra eu chorar mais. Ah Ana mas você acaba de chegar da Europa e foi incrível você mesmo disse...

Teria sido, se eu não me apaixonasse.

Se eu não fosse tão idiota e boba. Porque Deus que sou assim?

Eu peço pra sofrer é isso?

Sabia que isso aconteceria, mas fui, dou a cara a tapa. Aí dói e aqui venho novamente me lamentar. Bom não precisa dizer, já sei meu erro.

Porque tinha que ser tão intenso, romântico, sexo, beijo tudo tão perfeito.

Eu não estou desistindo do amor mas desisto de sofrer. Chega!! Já não aguento mais, isso dói pra caralho, meu peito dói, minhas lágrimas já não tem pra onde escorrer porque já lava meu rosto todo, meu olho inchado já não disfarça mais.

Por que eu não fui à Europa com o amor da minha vida como na vida normal das outras pessoas? POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR QUE? Não eu tenho que ser diferente!!

Vou lá com alguém especial passo uns dias e volto pra ficar tudo normal, porque tal pessoa não sente nada, isso mesmo beijando em frente a torre eiffel, mesmo dormindo nus e abraçado por dias juntos não sente nada,  não se apaixona. É algum carma, eu tenho algum problema e sério.

Fui eu mesma, eu juro. Mas ao mesmo tempo sei que ele não é pra mim, então por que está em minha vida, por que ele entrou???

As vezes penso que vou morrer cedo e por isso as coisas acontecem pra mim assim tão intensamente e tão bagunçadas. Eu só queria estudar, fazer uma faculdade boa, ter um emprego bom, ganhar bem e depois ter um namoradinho que me amasse muito, me fizesse boba feliz e depois me pedisse em casamento, ter filhos e ser feliz, pronto! Isso nãoo é tão difícil assim, vejo várias famílias assim. Mas por que eu não? Aparece tudo contrario, antes, ou depois, nunca na hora certa.

Eu não desisto do meus sonhos. Não vou...

O que te faz feliz?

Vou te perguntar sejamos sinceros : Você é feliz? O  que que é ser feliz pra vc? Eu não sou de falar da minha vida em redes sociais, só posto fotos e muita gente na rua me pergunta muita coisa e eu sempre educadamente respondo ! E agora vou dizer não pra esclarecer algo pra ninguém, mas para que possa servir de incentivo ou coragem ! Bom como sabem sou fotógrafa e tenho um outro emprego trabalho muito! Namorei 6 anos cm uma pessoa bacana, naquela época sempre idealizei e sonhei com o casamento, achava mágico, lindo e perfeito ! Bom mas, então o q eu preciso?! Já tinha uma pessoa, emprego tranquilo, o apartamento compramos, era só casar logo teremos filhos e tcharam!!! Felizes para sempre! NÃO ! Não é assim que acontece! Mas Ana então vc não acredita nisso ?! Não não é isso! Acredito sim e vou viver isso um dia, mas eu me precipitei deixei de viver uma vida normal pra só trabalhar e juntar dinheiro para casar, ter filhos e quando eu estava prestes a viver isso eu percebi q não era feliz! Meu ex não tem culpa, aliás não temos culpa! Perdemos tempo planejando só o futuro e pouco curtíamos o agora, os momentos ! Isso é um erro, se vc está assim agora : PARE! Se for pra ter algo no futuro batalhe pra isso, com calma, mas não deixe de viver o agora! Quando me vi na situação que eu iria me casar e ter essa vida eu vi que não era isso que eu queria e eu não poderia viver por conveniência pq é isso que muitos fazem.! Simplesmente casam e só casam! Não são felizes, culpam um ao outro mas já é tarde estão juntos numa casa, às vezes com filhos e aí???? Eu achei por bem viver mais, invisto em viagens sim! Trabalho muito pra isso. Saio às vezes me divirto e continuo trabalhando e planejando o meu futuro para quando eu achar um companheiro, repito : Companheiro, que me acompanhe e segue o mesmo ritmo de vida que eu aí sim! Pq de uma coisa eu sei, não vou correr, nem enlouquecer por uma vida que nem sei se é pra acontecer, se esse alguém aparecer vai ser natural de uma forma que nenhum de nós conseguirá ficar um sem o outro e assim se iniciará o plano de uma união! Caso contrário se for só por aparência ou pra dizer q tem um relacionamento felizinho eu tô fora partindo pra mais um destino nesse mundo infinito! Não estou incentivando terminarem seus namoros e casamentos, eu desisti antes do meu casamento pq não sou capaz de fazer alguém infeliz e se eu não posso dar felicidade a uma pessoa prefiro não fingir!!! Espero que meu ex encontre uma pessoa que faça-o extremamente feliz pq ele merece, tivemos um relacionamento sadio sem brigas e terminamos sem discórdias, mas nosso estilo de vida não deu certo por que a vida te mostra que não basta estar junto têm que ser por completo, intenso e forte. Não procure a felicidade nas pessoas com quem se envolve procure em você! Nem sempre será feliz, todos temos problemas e desafios a vida é como uma maré que ora está alta ora está baixa, mas se vc pilota o barco com fé e firmeza saberá equilibrar teu barco! Eu desabei, tive algo parecido com uma depressão, mantive meus trabalhos quais me motivaram a seguir em frente, e  depois do término achei que não fosse passar tamanha tristeza, solidão e nada nada mesmo fazia sentido! Ninguém pode te ajudar só vc mesmo e Deus, chorei e não sabia o q acontecia sempre fui uma menina sorridente, palhaça e naquele momento eu só estava chorando! Desespero! A vida mudou Ana e você estava mal preparada pra isso! Não vai ser festas, nem amigos,nem bebida e nem drogas que irá te tirar dessa aflição! Pq quando tudo isso acaba vc estará sozinho de novo e de novo! Acorda Ana, pense, viva, planeje e viva! É assim foi acontecendo eu comecei a viver sem procurar alguém, com mais responsabilidade, independência, firmeza e com mais intensidade! Antes me sentia uma menina e hoje olho nos meus olhos pelo espelho e falo chorando: poxa garotinha como vc cresceu essa sua cabecinha desmiolada, quanta coisa boba vc queria e hoje vc esta mais realizada do que se estivesse vivendo Aquilo q vc nem queria direito! Entao pessoas cuidado ao pedir algo, peça Deus pra te ajudar, guiar pq não sabemos pedir! 

Será que achei, ou será só mais uma ilusão de amor...

Quem diria eu aqui, mas então para tudo tem um começo, já tive alguns amores, afinal não é tão difícil  me apaixonar, sou uma eterna romântica à procura ou já encontrei não sei o amor da minha vida, pra eu fazê-lo feliz até o seu último dia nesse mundo.

Me chamo Ana. Tenho 25 anos e sou fotógrafa, admiro a natureza e como já disse sou bem romântica e amo romantismo, nada muito exagerado mas com a mais bela perfeição do momento como tem que ser.

Minha história começa assim...

Após o término do meu relacionamento de 6 anos, percebi que eu estava sozinha, fria, sem amor, sem carinho, mas Deus eu sempre quis ser amada porque passar por isso? Chorei dias, noites, sonhando com meu amor , como ele seria, sempre vinha em meus sonhos um homem de pele clara e  olhos claros, poxa mas quem será na minha região quase não tem homens com esse perfil. Dias vão e vão meus olhos desabam, meu coração aperta e o medo atacava todas as noites, era uma solidão sem fim.

Já não sabia se meu quarto era um lugar de refúgio, esconderijo ou se era o lugar onde eu sofria mais, eu só quero amar! Quero ser amada, isso é tão difícil assim??? Perguntava eu todos os dias, olhando aquela lua passando pela minha janela, enquanto as lágrimas desciam meu rosto até chegar nos lençóis. Não era saudade do meu ex, tínhamos um relacionamento bom, mas não havia amor, não existia romance, não pegava fogo, não me fazia arrepiar, ele era muito tímido, e com o tempo eu já não poderia ter aquele pouco amor, sou uma mulher de muito muito amor...

Até que um dia surgiu um casamento pra eu ir,  seria bom eu me divertiria aquela noite já que eu adorava dançar, uma distração. Me arrumei comprei um vestido novo, fui ao salão arrumei os cabelos, unhas e maquiagem. Bom eu não iria para um encontro mas, eu precisava daquela noite, uma noite que eu poderia me divertir muito , então porque não me arrumar e não me sentir bela pra mim mesma?! era isso que minha psicóloga tentava me dizer, bom lá fui eu.

Perdi a cerimônia inteira, minha maquiadora me fez perder o horário e quando cheguei estava no fim e não vi nada, por um lado foi ótimo, livrou-me de um choro, sofrimento ou ficar pensando nas cenas do casamento... Parti para a festa no salão, estava tão empolgada para dançar que mal poderia esperar, cheguei e peguei uma mesa ao lado do palco para garantir minha dança da noite inteira. As pessoas começavam a chegar e aos poucos a festa animava e eu cada vez mais feliz por aquele dia, meu irmão, amiga e mãe estavam e por fim estava tudo maravilhoso.

Quando meus olhos cruzaram o salão um rapaz de camisa azul , calvo, calça social , de pele clara agitava o salão da festa com a irmã da noiva: Pensei, namorado de Barbara dança bem heim?! Depois vou pedir pra dançar com ele se ela não importar, afinal só quero mesmo dançar.

A festa foi seguindo até que vi o tal rapaz dançando com minha mãe, bom mas minha mãe é mais velha e deve ter feito amizade com eles, pois somos bem íntimos da família da noiva. Pensei, vou me aproximar pra dançar com ele, e percebi que ele não era namorado de Barbara, pois não trocaram carícias nem beijos, enfim formou-se uma roda em frente ao palco onde pessoas entravam e saíam dançando com os noivos e fazendo algazarra, quando percebi um olhar em minha direção que quando observei era o tal rapaz de camisa azul. Meu Deus, mas eu só queria dançar, e agora ele está me olhando é isso mesmo?! Amiga ele tá me olhando, ou eu estou doida? Claro sua anta, a festa toda ta vendo vocês dois se comendo com os olhos, vai logo lá fala com ele, chame-o para dançar, não era isso que queria desde de quando chegou aqui??! Sim, mas eu não vou, agora fiquei com vergonha. Aliás vou ao banheiro pra passar essa música e depois chamo pra dançar. E quando saio do banheiro vejo minha amiga no ouvido dele, que isso?? o que ela ta falando pro rapaz? Lá vem ele em minha direção, com um copo na mão , passos rápidos e um belo sorriso no rosto dizendo:

_Oi me chamo Pedro, tudo bem?

_ Oi Pedro, tudo bem, me chamo Ana. (sorriso amarelo, querendo matar minha amiga)

_ Sou do Rio de Janeiro, você é daqui mesmo?

_Sim. Você é parente do Igor?

_ Sim, ele é meu primo.

_ O que faz de bom por aqui?

_ Oi? (Fui me aproximando perto dele) o som tá muito alto, não consigo ouvi-lo.

_ Vem cá, vamos lá fora.

Viramos em direção da porta da saída e fomos, saindo do casamento na varanda de fora , ele ainda com o copo de cerveja na mão me olhava e colocava aquele sorriso mais perfeito do mundo em minha frente.

_ Bom eu perguntei o que faz de bom por aqui?

_ Ah sim, eu sou fotógrafa e trabalho na prefeitura também. Aqui não tem muito lazer, aliás eu que não saio muito. Não tenho companhias para andar então acabo ficando muito tempo em casa ou fotografando. E você?

_ Ah eu faço faculdade de engenharia, e estava estagiando numa empresa, mas já saí.

_ E está gostando de Palmas?

_ Sim, já vim aqui outra vez...

_ Pois é aqui tem muita coisa legal e ..

Comecei a falar desesperadamente já nem me lembro o que tanto eu falava, e ele me calou com um beijo e as mãos cercando minha cintura fina, o beijo era quente e ao mesmo tempo lento, romântico e as mãos apertavam mais e mais, me deixando arrepiada e relaxada. O beijo estava acontecendo, e eu jamais imaginava que naquela noite eu poderia ficar com aquele rapaz, enfim as mãos deslizavam minhas costas até chegar em minha nuca, apertando e puxando meus cabelos negros e compridos... eu não sei o que passava em minha mente naquela hora, só sei que estava acontecendo...

Interrompemos o beijo e poucas palavras saiam, afinal não queríamos conversa e sim muito beijo.

Entre uma pausa e outra, perguntei:

_ Poxa então você mora no RJ? Longe heim?!

_Sim, mas dá pra ir, de avião é rapidinho. Mas esse ano não estarei por lá.

_ Ué? Porque não? Tenho irmão que mora lá,  sempre vou ao RJ.

_ Estou de mudança para Portugal, ficarei 6 meses no intercâmbio.

_ Sério? Não acredito.. rs

_ Mas passa rápido, logo estarei de volta, porque não vai pra Portugal me visitar? haha

_ Aaiai se bem que eu queria muito, mas não dá. Qual sua idade?

_ 23. e Você?

_ Mentiraaaa... Voce não tem só 23. Eu tenho 25.

_Sim, porque não? Só porque sou careca pareço ser mais velho? rs

Comecei a rir, pensando nossa tinha que ser mais novo, não quero rapazes mais novos que eu, sempre são imaturos, não tem responsabilidades nem querem assumir uma família. Oh céus, porque estou pensando nisso, eu nem sei quem é esse garoto.

As horas passavam cada vez mais rapidamente, nosso tempo estava acabando, eu talvez o veria quando chegasse de Portugal, ou talvez nunca mais nos víamos. Seria apenas uma ficada como outra qualquer, mas eu e eu? Eu estava sensível a noite foi ótima, perdi a cerimônia mas dancei muito e ainda fiquei com um garoto muito bacana, e no fim do casamento trocamos telefone e fomos embora.

Ao chegar em casa, ja me mandou um oi, tudo bem?! rsrs Ahh que fofoo...heheh ficamos algumas horas por ali, conversando no wats app sem ter hora pra dormir... Bom lá eu novamente estava me apaixonando por alguém que eu nem conhecia e que morava longe, pra variar são meus preferidos. Ahhh coração porque você é tão exigente assim..

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00:59

Hoje decidi escrever, nossa história, pode ser que não vire nada, pode ser que seja apenas escrita nesse blog, mas que pra mim tudo que vou lhes contar aconteceu pra mim como o mais lindo amor da minha vida, pode ser que eu não encontre mais ninguém mas, eu vivi intensamente e está voltando minha paixão novamente por ele, estou ouvindo White Horse- Taylor Swift, coração machucado, Pedro não deu notícias, sim eu sei estou passando dos limites, não deveria estar cobrando isso dele,  não somos namorados, nem nada porque tal ciumes? Sei sei bem que ele está com alguém agora, dormindo junto talvez, como fazíamos... Será que o que ele viveu também foi sincero? verdadeiro? Será que sente algo por mim? Estou tão insegura de tudo... 

Não sei

A cabeça de quem gosta de escrever é intensa, hora pertubardor, hora calma, hora positive mas também é negative, não temos um autocontrole dos pensamentos, penso em sexo, em beijo, em viagens, em trabalhos novos, comprar um carro, uma casa, montar um negócio, fazer um intercâmbio, nos amores, nos ex-amores, minha aparência, são tantos pensamentos que giram em torno de minha mente mas eu estou bem, nada de ser uma pessoa confuse é ser uma pessoa complete cheia de ocupações. Não chega a ser um desespero também mas sim uma sede de ter, ou conhecer de um tudo, caramba porque existe tantas diversidades no mundo? Eu quero saber de todas, com calma ou com pressa não me importa eu quero sentir, me emocionar, me entregar. Não tenho medo mais de paixões com ou sem ela eu irei sentir mesmo algo por alguém....

A dor

Chuva. Muita chuva, terminei meus trabalhos por volta das 19h. Fui pra casa precisava ainda trabalhar, editar e tentar colocar em ordem algumas coisas. Ao colocar o carro na garagem senti que eu deveria fazer algo pra mim, algo que me fizesse bem, pois isso mesmo, entrei na chuva e comecei a pular, cantar e agradecer a Deus por aquele momento, por eu estar um pouco melhor, e o melhor não haver tristezas dentro de mim, eu estava com saudades dele, mas tristeza não. 

Aquela sensação das gotas de água caindo sobre meu rosto me fez lembrar de quando eu era criança, eu era bem moleca, gostava de brincar na rua, andar descalça, subir em árvores, tomar banho no rio e claro sempre tinha o banho na chuva escondido dos pais. Bom me senti completa, feliz e eu estava com hormônios a flor da pele, gritando de desejo, por fim fiz uma besteira: Mandei uma mensagem no celular dele: -Vem tomar banho de chuva comigo, está uma delícia! Aí já podem imaginar, ele não viu minha mensagem e a chuva acabou e eu entrei tomei meu banho no chuveiro quentinho, sequei meu cabelo e comecei a editar no computador. Horas depois ele fala comigo disse que nao viu o celular e tals, bom mas nos tínhamos acabado. Ok mas eu sou boba acabei falando mesmo assim. Bom  a verdade é que eu ontem a noite fiquei na esperança dele falar comigo, mas não foi isso que aconteceu. eu simplesmente decidi que eu tinha que acabar de vez e parar de ser trouxa. Bloqueei do meu celular as mensagens, pronto agora não tenho expectativas nenhuma, sei que ele não irá ligar, nem mandar mensagem, Se estou mal? Naaao que isso, eu estou ótima. Mentira estou tristinha, me segurando pra não desabar e pensando positivo para não me abater, porque eu estou apaixonada por ele. Mas vai passar, ontem entrei na academia, quase rasguei meus músculos de passarinho, mas enfim vou à luta não vou deixar ficar na tristeza é pior. É isso estou jururu esses dias. 

Não consigo escrever muito, meu peito dói, as lágrimas querem cair a qualquer momento, não paro de pensar nele. 

Tédio.

09:14

Perdendo os medos

E quando chega a noite eu não consigo dormir, meu coração acelera e eu sozinha aqui...Olhos nos olhos no espelho, e o telefone na mão...

Pintei o cabelo, sim estou loira, o que houve?? Sei lá eu acordei e pensei porque não? Sempre tive vontade de fazer as coisas mas o padrão, o normalzinho te consome e você vive sempre assim: Trabalha, estuda, não bebe, não fuma, não transa não faz nada pra si e sempre na mesmo, com medo de fazer algo que muitas vezes é tão simples. Ah sempre fiquei presa ao que as pessoas falariam de mim, ou da minha atitude, ou das minhas postagens, roupas, estilo, principalmente minha mãe..rs Ela sempre falava: Ah ta muito chamativo, não seu cabelo natural é lindo e tudo nas melhores regras de ser normalzinho, sempre! ahahah E eu sempre com aquele medinho de tudo, bom acordei e pensei : preciso mudar: Então vai ser o cabelo! Vou pintar, mas e se estragar? e se eu não gostar? E se... Ahhh que nada deixa de tantos "se" tenho que levar a vida com mais "Sim" ,Ok?! Pronto Loiríssima Bisha estou me sentindo a Beyoncé, não avisei nem para minhas amigas, não queria ouvir algo do tipo: Nossa vai estragar, vai se arrepender e blá blá blá... Aceitação foi mais ou menos, mas logo fui me acostumando e pronto adorei, sou morena, magra, linda e loira. Vrá! rs 

Bom era Natal, sempre é uma data muito dificil pra mim, tenho pais separados e atualmente minha mãe viúva e meu pai casado com outros filhos, eis a questão deixar minha mãe com as amigas e eu ir para casa do meu pai que está sempre com a casa cheia, muita festa, comida, bebida e animação...? Mas, fazia dois anos que eu não passava o Natal com ele, minha mãe diz estar tudo bem, mas n~~ao acredito, bom fui para casa do meu pai, foi bom e maravilhoso, mas o fato de eu estar longe da minha maezinha me doía muito. Ah essa vida as vezes machuca, Natal sempre me machuco, fico triste, sei lá, digo que quando eu tiver meus filhos e uma família meu Natal poderá ser mais feliz! 

Bom viajei. 

Sempre né?! Sim minha vida está se resumindo em viajar, e tem sido a melhor coisa para aprender a viver sozinha, com a solidão, isso mesmo compro livros, leio, descanso e claro conheço pessoas novas como um repórter de Petrópolis, bom eu não sou de conhecer alguém por sites ou aplicativos de relacionamento, eu acho o fim, parece que está na pior das piores carências do planeta. Enfim, vivi dias de princesa e claro graças ao aplicativo Tinder. Aff que vergonha! Ah se bem que tem pessoas de bem lá, por que pensar que é algo que só leva ao sexo, e foi assim que conheci o Vinicius e me fez sentir uma mulher, princesa, deusa e nossos dias foram incríveis, claro dessa vez eu juro que não tinha expectativas nenhuma, ainda mais quando ele chega no condomínio no UNO, camisa cavada, bermuda e um tênis comum. Ah eu sou do tipo interesseira sim, mostrar algo que tem não significa que quero algo dela, mas demostra o esforço e determinação que a pessoa teve pra conseguir. Bom, me surpreendeu!!! Me levou pra tomar sorvete, dali corremos para ver o por-do-sol em cima de um ponto de vôo, vem cá mas o que ele ta fazendo comigo? Eu não quero me apaixonar ou me envolver por ele ainda mais nessa distância, mas tipo ele tá fazendo tudo, tudinho que eu gosto sem eu falar nada, naturalmente, poxa era isso que eu queria que alguém fizesse pra mim! Ok vamos esquecer alguém e tentar concentrar no repórter que está te agradando nesse momento. Aff que sensação estranha. Pronto me entreguei, saímos pra comer, dei-lhe atenção as suas conversas, rimos, beijamos na chuva, muitos beijos e abraços, carícias, parecíamos um casal e eu estava adorando em saber que aquilo estava acontecendo mas sem nenhum compromisso.. Passei uns dias longe, conheci Arraial do Cabo-RJ na região dos lagos, fomos passar o ano novo que eu sabia que seria algo não muito animado, solteira e meu irmão acompanhado com o peguete e no maior desânimo. Bom a viagem em si foi incríiiiiiivel, estou enlouquecida pelo lugar, fiz um passeio de barco para conhecer novas praias, e ainda me arrisquei a fazer um sonho de criança: Mergulho. Fui sozinha mesmo, os meninos desanimaram e eu quase desisti. Mas porque?? Eu tinha a grana, poderia ir, bom tem aquela frase: Ta com medo? Vai com medo mesmo. hahahh e assim fui, bom a experiência foi única, nadei com peixes, vi cavalo-marinho, estrelas do mar, tudo nas profundezas do mar, que coisa mais linda, eu estava ali naquele momento sendo feliz sozinha. 

Conheci um argentino que mal sabia falar português, arrastando no espanhol fomos nos conhecendo, e me chamou pra sair, eu fui. Nossa como é piranha!! Ué mas porque eu estou solteira e não preciso sair transando com todos que estão na minha frente ok?! Vamos com calma coleguinha, essa fase de ficar solteira é o momento para a senhorita saber se valorizar, mas não se anular! Comemos um camarão maravilhoso e depois fomos até a praia, estava frio. Beijamos. Nenhum sentimento, tudo muito vazio, o lugar perfeito, eu ouvia as ondas, os barcos refletidos na água enfim, mas não teve química. Fui embora, chegando em Petrópolis eu estava calma e tranquila, o Vinicius ainda atrás de mim querendo aproveitar meus dias que restavam por lá. Tivemos um jantar e muitas muitas conversas, de relacionamento, amigos, filmes, músicas e até eu pegar no sono. Dias maravilhosos, mas e o sentimento?? Nenhum. Vazio. Eu queria ele, aquele que me perturbava e me tirava o sorriso nas madrugadas por emojis do wats app. Tudo se acabava no momento em que eu lembrava que ele estaria abraçando a namorada dele. Bom, querer alguém e não tê-la é horrivel e agora estou me sentindo: Devo continuar? Será que vale a pena? Ah mas ele não quer minha companhia só pra sexo, ele adora conversar comigo também, mas alguns dias não fala comigo eu não posso e nem devo puxar assunto, meu coração aperta, Anaaaa acorda, não se ilude ele não gosta de ti. Ou gosta e não sabe que atitude tomar?!As vezes a gente tenta enganar a si mesmo. Santo Cristo não vou me encher de perguntas, isso não é bom, mas eu queria mesmo era um abraço dele, um beijo, dormir junto, sair por aí fazendo aventuras, tipo iguais os dias que tive em Petrópolis, mas ele não pode, nunca pode. É melhor eu deixar as expectativas de lado, eu fiquei iludida em viver algo intenso e não foi isso que aconteceu e agora estou machucada e sem saber o que fazer! Bom não desesperar, chorar e achar que minha vida é uma merda é um começo. Ufa não me sinto assim! Triste? Sim, porque a companhia, conversas e brincadeiras são sempre convidativas e eu nunca sei recusar. Agora é viver e esperar, não por ele pois nem sei o que quer, talvez nada, mas enfim estou me ocupando, colocando todo meu trabalho da fotografia em ordem, muitas fotos, álbuns pra atualizar e vou focar, sendo assim me sinto mais completa mesmo estando sozinha..

01:22

Meu desejo

Estamos na véspera de Natal e eu ainda não sei bem oque tenho que preparar, viajo daqui 3 dias e ainda não consegui arrumar nada. Tenho que lavar roupas, arrumar minhas unhas, fazer depilação e entre mil coisas que mulher tem que fazer. rs Bom hoje o meu desejo está por tantas coisas que nem sei por onde começar, deliciar com um sorvete ou aquela torta de morango com suspiro é um dos desejos. Mas hoje fiquei louca para pintar o cabelo, mudar meu visual e me sentir outra mulher, algo diferente, mais sensual talvez, e ao mesmo tempo meiga. Sim sou germiniana e tenho confusões dentro de mim, não é dupla personalidade mas quero ser os dois ao mesmo tempo.. vai entender!kkkk Me comparo como louca que não sabe o que quer, amanheci um pouco alegre e parece que tudo estava se encaixando perfeitamente, mesmo sabendo que a pessoa com quem estou me envolvendo não se interessa, e nem fala direito comigo ainda sim tudo parece estar bem. Calmo. Aos poucos o sentimento de solidão vai sumindo, e então você vai gerando sorrisos bobos e de pensa: Se caso me procurar o que fazer? Sinto falta, mas estou me entregando demais, facilmente e não tenho a mesma resposta dele, será que devo ignorá-lo? Ou fingir que não tem nada a ver e que não estou sentida por isso e ir numa boa. Nossa estou sendo trouxa isso sim... kkkkk que situação ridícula e deprimente, (rindo alto dessa paixão idiota) É estou cada dia mais apaixonada, sabe aquela coisa de: quando alguém apaixona por você  e você não tá nem aí, e agora estou ainda apaixonada por alguém que só me deixa confusa, sinceramente não sei o que ele sente por mim. No começo era tão bom. Sempre no começo é bom. Ódio, ainda guardo os prints das mensagens em que ele queria o tempo todo falar comigo.

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